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要事业还是要爱情多年之后我终于找到了不纠

2019-03-26 09:49:43

【转载或者合作,请联系作者mszhangziyan@foxmail com】长假结束你们可能都很悲痛,不知道你们把八天都用来做什么了呢?我除了陪家人之外,

【转载或者合作,请联系作者mszhangziyan@】

长假结束你们可能都很悲痛,不知道你们把八天都用来做什么了呢?

我除了陪家人之外,休息期间清了清之前看到半途而废的剧。

今天想跟大家一起再复习一下的就是这个了——《荼蘼》。

这是去年十月出的台剧,当时口碑还不错。

创意小而美:平行人生的故事。

身在台湾的女主角本来准备携手跟男友一起去上海闯出事业新片场,谁曾想男友的爸爸忽然卧病在床,孝子男友走不开了。

于是乎女主角走在人生十字路口,要么去上海追求事业,要么留在台湾守住爱情。

方案A去上海打拼,方案B留在台湾男友长相厮守,还要照顾他的父母

get到了平行人生的设定之后,我没找到顺当的资源,去年就搁置了这部戏。

直到上个月衩姐跟我说,看了《荼蘼》好气,选家庭之后的人生,简直太欺负人了。

我翻了一下豆瓣发现,不是一个人有这种想法。

本来看了设定之后觉得,肯定是要造选择家庭和事业都各有各的理由这种结构;但为什么会有人那么痛恨选家庭?于是我放假了就重新拣起这部戏来看。

看上去,编剧的哲学应该是:要做两个各有收获各有失去的人生。

选择事业的方案A,需要不断学习和寂寞相处,午夜梦回总是想起被自己放弃的爱人,但是她也见到了更广阔的世界,有了自己的房子、事业,还有其他罗曼史。

选择家庭的方案B,要处理生活里鸡毛蒜皮的琐碎,但她可以不必面对流产、失恋、不断失去爱人的痛苦。

问题是,我这种人看了细节之后,会觉得,选择家庭的人生,过于辛苦了。

要照顾生病的公公、迁就唠叨的婆婆、忍耐自私的小姑,为了这些跟自己没有血缘的人,还放弃了自己的梦想。

甚至于,在另一个平行人生里,女主角郑如薇去了上海,她的台湾男友有了另一个女朋友,而这个女朋友,也放弃了自己梦想。

“牺牲”这个词太可怕了,凭什么?

当方案A的人生里,郑如薇哭着找到前男友说自己放不下,前男友义正词严地说,我现在的妻子为我放弃了这么这么多。

我反而倒吸了一口凉气。

原来谁嫁给你都要为你们家放弃这么多的,为什么是这样的呢?

再者,钱,真的很重要。

方案A里的成功女性去问方案B里的主妇:我以为你过得好,他每年都带你出去玩,日本韩国新加坡,主妇甚至没什么还嘴的余地,她年轻时以为将来自己可以享受到的物质,没有来到啊。

钱不是最重要的,但为钱苦恼也不好过啊。

靠自己劳动挣回来的财务自由,和每天紧巴巴过日子相比,想要证明后者更幸福,大概很难,要非常非常好的感情报偿才可以。

《荼蘼》里那种照顾一大家子的生活,生孩子都是一个人去生的,看上去真的好辛苦好伤人心。

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当然剧还是好剧,观摩了两个人生的我,再一次忍不住想那个老掉牙的命题——人生啊,应该要事业还是爱情呢?

首先应该要想自己是不是怕寂寞吧。

刘瑜那句“一个人要像一支队伍”广为流传,但对于有些人来讲,这就是做不到的事情。这种人非常渴望别人的陪伴,每一个夜晚都害怕独自入睡,这就是不能单身的体质啦,那还是要优先考虑自己的情感需求。

《荼蘼》的最后试图展示拼事业女人的痛苦,也是说她一直很怕一个人吃晚餐,很怕寂寞,好几个爱人离开她之后她会忍不住想自己错过了一个年轻时就建立美好家庭的机会。

其次也要想自己愿意给自己家庭投入多少精力成本。

如果像《逃避可耻却有用》那样做家务,就愿意在家里待着,那家庭主妇就算满足了自己的需求。

或者特别喜欢孩子,生一个孩子就觉得是极致的生命体验,一定可以幸福地享受有孩子的时光。

但连公婆都要照料的话……这是道义,但也要有个度吧,《荼蘼》方案B里那样尽心尽力照顾全家,婆婆小姑还经常不拿儿媳妇当回事的,反正我个人感受是:受不了。

“牺牲未必是一种成全,受惠人不会感激你,照样嫌弃你。”

所有付出都要确认是自己不会后悔的,确认自己此刻当下已经得到满足的,否则未来的日子真的很难过。

如果特别关心自己,不怎么想为别人投入精力,那还不如优先选择好好为自己赚钱了。

但我现在想的是:你是什么人,其实早已注定,只要问清楚自己的欲望,一切好办。

向往是一种无法抑制的欲望,你如果足够向往一种生活,会走向那个必然的选择。

就好像《东京女子图鉴》里的女主看杂志幻想东京,她一定是要去东京的。

又好像张柏芝20出头就说自己超喜欢孩子,她肯定不会在生孩子的事上耽误太久。

我真正为《荼蘼》方案B女主角不平的原因是:她早就说了喜欢不一样的人生,所以她不应该为了别人浪费这么多时间。

一开始她就说,想当个稍微不平凡一点的人,羡慕女强人,觉得有事业有气场很厉害。

即便在方案B里,她也很努力地想要找工作(最后却一再为家庭妥协)。现实有再多困难,她都鼓励自己丈夫要尽早创业,施展自己的才华,不要因为家庭压力畏首畏尾。因为她已经失去了一次展翅高飞的机会,看自己爱的人飞,也是好的。

我同样不喜欢《荼蘼》中方案A给事业女性的结局,曾经纠缠不清的情人在一个遥远的地方做公益,邀请她一起,她就开心地去了。

她选择了繁华的都市,有钱有事业,当时不愿意留在没发展机会的台湾,难道有了事业就愿意为爱放下所有跑到穷乡僻壤吗?

我是不相信的。

这个结局还有个问题是:为什么一定认为,找到爱情和归宿才是救赎?

方案B更倾向于家庭,所以她守住了家庭,好吧,也许一家人齐齐整整始终是个安慰。

方案A既然承认了自己任性赖皮,何必给她硬加一个“她还是放下一切找爱情”的结果。

光鲜亮丽,有自己的事业,有主动权,自己就是自己的归宿啊。

剧中说,人生的答卷只能匆忙写下唯一的答案。

这某种意义上是对的。

但人生有无数无数个节点,你有很多次提交答案的机会,如果你的欲望很清晰,坐过站了也还是会绕回去,试图走向你最想要的东西。

最可惜的,一是欲望太多分不出主次,二是想要又不追。

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还有一件事是女性朋友要多想想的。

消费文化和教育对待男女是不公平的。父母给小女孩看美人鱼为爱牺牲、睡美人被王子唤醒,给她们买芭比娃娃,让她们从小就向往婚纱和新娘。而男孩看的是英雄、拯救世界,心怀宇宙,玩的是汽车和水枪。

我们作为女性常常被潜移默化地洗脑:爱情很重要、家庭很重要

要事业还是要爱情多年之后我终于找到了不纠

,是女人最终的事情。

可是这并不是天经地义的。

如果你有足够能力忘掉周遭给你的暗示,也许你会发现你最想要的是自己,让自己变得更厉害,去最能实现梦想的地方。

假若爱情和家庭阻碍了你实现梦想,那这些所谓的“爱情至上论”对你来讲,可能就是一种牺牲。

有爱情是一种利益,有自己的梦想也是一种利益,两者相较一下,你只要选利益对自己最大的就行,无所谓对错。

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以下是个人意见:

除非特别特别特别爱一个人,否则像我这样的人,是很难理解为了感情放弃自己梦想的选择的。

因为你可能会失去爱人;而你建设好自己,那个更好的你就住在你身体里,永远也没人能夺走。

唯一值得的一种情况,是真正爱情至上的人,在选择了爱情的那一刻就已经满足且无怨无悔了。

最怕的是,选择爱情,期待他人回报,最后还得不到。

把赌注押在别人身上,很危险的。

所以即便是选了爱情,也要建设好自己,才最安全不是吗?

也许怎么选都会后悔的吧,你总有脆弱的时候,但选自己最想要的,最起码后悔的几率小那么一点点。

人生很长,选了自己最想要的,心态好了也许自然能带来另外一些东西;人生也很短,犹豫一下就没有了,所以还是要找到自己能自洽的逻辑,抓清主次。

看完了《荼蘼》我好像比以往任何时刻都更确定:我很爱自己,爱别人也不能妨碍我爱自己。我就是要在机会最多的地方生活,我就是渴望追上变化的世界,一成不变的生活对我来讲就是判刑。

即便这看上去离经叛道,即便这违背了“爱情是女人人生中最终要的事情”这些所谓的经验之谈。

但我通过所有的沙盘推演确认了内心的欲望之后,反而觉得很安心和安全了。

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